Esto me hizo meditar sobre la cuestión.

¿A las mujeres nos gusta esta diferenciación?, pensé. Porque a mí no. Pero quizás es que soy rara y poco cariñosa.

Así que decidí preguntar. Hice una encuesta en dos redes sociales durante 48 horas.

Este estudio no está concebido para tener una finalidad estadística y solamente responde a una curiosidad personal y profesional.

Expresarse y saber lo que sentimos es de gran ayuda en las relaciones interpersonales. El saludo es un elemento fundamental en la comunicación y obviamente es el inicio de cualquier relación.

En el sondeo que he realizado, han participado un total de 143 personas. De ellas, 95 son mujeres y 48 hombres (pedí que se pronunciasen sobre todo ellas).

Estos son los datos obtenidos:

El 88,42% de las mujeres preferimos un apretón de manos, frente al 6,31% que prefiere que le den besos en las mejillas.
En Otros reflejo las respuestas de las personas que no se inclinaban claramente por una opción. En el caso de las mujeres, este segmento representa el 5,26%.

Hombres: el 58,33% cree correcto saludar a las mujeres con un apretón de manos; el 35,41% besándonos y un 6,25%, Otros.

Muchas de las mujeres que participaron, comentaron que al ser saludadas con besos, sobre todo por parte de desconocidos o poco conocidos, sienten invadido su espacio personal e incomodidad. También indicaron la opción de simplemente utilizar un saludo verbal.

Algunos hombres me han escrito para decir que esta encuesta cambia por completo su perspectiva del asunto. Ellos besaban por deferencia hacia la mujer, sin sospechar siquiera que no era la opción preferida por nosotras.

Sea como sea, lo importante es saludar siempre con el máximo respeto y cortesía.

Mecanizamos conductas que quizá sea el momento de reorientar.

Sería oportuno reflexionar sobre comportamientos adquiridos y dedicar tiempo a considerar qué es lo que deseamos, porque… ¿qué nos impide expresarlo? Seguramente nada.

Puedes ver una de las encuestas en mi perfil de Instagram. Día 22 de agosto. https://www.instagram.com/elena.martin.calvo/

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Hace días escribía sobre lo que es ser una Persona Altamente Sensible. Te decía que ser PAS no quiere decir que padezcas un trastorno ni un súper poder. Es un rasgo que posee, más o menos, el 20% de la población.

Es conveniente no confundir con ser alguien muy emocional, tímido, empático o susceptible.

La doctora e investigadora en psicología estadounidense Elaine Aron, quien acuñó el término el 1996, afirma que las PAS tienen un desarrollo del sistema neurosensorial mayor.

Muchas personas hemos crecido creyendo que teníamos un problema. Descubrir que eres una PAS habitualmente supone un alivio, como es mi caso, ya que desde la infancia te das cuenta de que hay algo que no funciona en ti como en la mayoría. Entender qué es lo que te está pasando y qué es lo que puedes hacer, te proporciona mucha paz y fortaleza.

Hay una serie de características que definen a una PAS: Sensación de saturación y aturdimiento con estímulos auditivos o visuales; tendencia al análisis y a la reflexión profunda; evitación de peleas, discusiones y disputas; capacidad para sentir emociones y sentidos físicos con mucha intensidad y gran facilidad para empatizar con otros.

En relación a la comunicación, este tipo de personas pueden tener dificultades cuando comienzan a hablar en público porque captan gran cantidad de información de los demás.

Recuerdo que, cuando empecé a trabajar con el dúo de humor y sin contar con la cuarta pared de los actores, no podía mirar a la cara al público, al que tenía escasamente a un metro de mí. Tuve que empezar a mirar hacia arriba para poder seguir con mi trabajo, ya que lo que veía en los espectadores me desconcentraba, descentraba y muchas veces, me desconcertaba.

Algunos dijeron que eso me hacía parecer «etérea», aunque la realidad es que lo hacía por pura necesidad y tuve que acostumbrarme a integrar todos los datos que recibía sin perder el personaje y el hilo del texto.

Al procesar intensamente la información, tienen tendencia a incurrir en una distorsión cognitiva llamada “interpretación de pensamiento” que consiste precisamente en eso, en estar interpretando instantáneamente lo que creen que los demás piensan de ellos. Probablemente esto deje en mal lugar a la persona porque esas lecturas, frecuentemente condicionadas por la inseguridad, no suelen ser correctas.

¿Qué puede hacer una persona altamente sensible al hablar en público para sentir mayor confort, comodidad y seguridad?  

Porque esta aparente dificultad, puede convertirse en una facilidad. La cuestión es entender que los inconvenientes son circunstanciales y que con entrenamiento, paciencia y diversas herramientas que jueguen a nuestro favor, llegaremos a disfrutar del hecho de compartir en público.

Te propongo varias sugerencias para empezar. Alguna de ellas es contraria a lo que se aconseja desde la oratoria, pero no queremos generalidades, vamos a ir a lo que interesa y conviene a cada uno. En lugar de estar pensando qué es lo que queremos proyectar, mi invitación es ir a lo que queremos sentir, para desde ahí, transmitir. Te aseguro que es lo más efectivo.

Aquí están alguna de estas propuestas:  

• Vestir de negro, sobre todo en el torso.

Se sabe que el negro crea una sensación de pantalla y distancia de los demás. Por eso es el color elegido para el luto en occidente y el más escogido entre los adolescentes. Te aportará seguridad, aunque es conveniente solo utilizarlo hasta que sientas confianza en ti, luego te sugiero ir añadiendo color a tus ponencias, sabiendo de antemano que el uso del color forma parte del lenguaje no verbal.

El negro también es apropiado cuando quieras que toda la atención del público se centre en tu cara y manos.

• Llevar un objeto que represente metafóricamente tu charla y poner tu atención sobre él.

Por ejemplo, un cuadro sobre un caballete. Se insiste mucho en la necesidad de mirar a los ojos de todos los espectadores, pero si en un principio te abruma la cantidad de datos que recibes de ellos, puedes mirar al público unos segundos y alternar la mirada con ese elemento que puede guiar tu charla. Sus colores, sus formas, pueden incluso sustituir a las famosas presentaciones y a ti te servirán para conectar contigo y con lo que quieres contar.

• Pedir al técnico de luces que rebaje la luz de sala.

De esta forma no distinguirás todas las expresiones con claridad y el foco se mantendrá en ti. A mí me gusta tener un foco sobre mi persona y la suficiente claridad para ver todos los rostros, pero hay que ser paciente e ir al ritmo de cada uno.

• Cerrar de vez en cuando los ojos.

En esos momentos puedes conectar con la respiración. Te ayudará a centrarte y a relajarte.

• Crear un movimiento que anule la tendencia a interpretar el pensamiento de los demás.

Cuando estés en casa, imagina un movimiento que pueda representar que cancelas esta distorsión cognitiva. Por ejemplo, si visualizas que estás «leyendo» los pensamientos e intenciones de los demás, un movimiento interesante puede ser pasar página. Cuando estés pensando en lo que crees que los demás están pensando de ti (sí, es enrevesado pero real como la vida misma), puedes realizar un levísimo movimiento del dedo índice como si pasaras una página imaginaria. Pasará inadvertido a los demás y a ti te permitirá centrarte en lo importante y ganar en confianza. Crea tu propio movimiento y asócialo a este concepto ensayándolo varias veces.

• Hacer un ejercicio previo de alianza con el público.

Vas a hablar al público, más que hablar en público. Están a tu favor. Antes de salir al escenario, tarima o a ponerte delante de una cámara, puedes visualizar que les estrechas la mano, les abrazas o que todos os sonreís.

• Calentar previamente la voz, los articuladores y adoptar posturas de poder.

Antes de realizar un ejercicio intenso calientas, ¿verdad? Y, ¿por qué no lo hacemos cuando vamos a desarrollar una actividad importante para nosotros? Además de mejorar la calidad de voz, que se nos entienda mejor y aumentar nuestra energía y vitalidad, estimularemos el nervio vago, algo que nos ayudará a aumentar nuestra serenidad.

Las posturas de fuerza es una herramienta del lenguaje no verbal muy poderosa. Más abajo comparto contigo un vídeo en el que te explico un poco en qué consisten.

En definitiva, tienes muchas posibilidades por explorar que mejorarán tu experiencia de comunicación. Y, una vez que adquieras seguridad, ser una persona altamente sensible te facilitará conectar con tu público.

Utiliza tu sensibilidad para disfrutar y para hacer disfrutar.

Si te ha resultado interesante y quieres saber más de mí, puedes seguirme en:

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PAS es el acrónimo de Personas Altamente Sensibles y hoy en día se sabe que el 20% de la población lo es.

Ya ves que es algo en cierta manera habitual y no se trata de un súper poder o un defecto, sino más bien un rasgo.

¿Y cómo saber si eres una persona altamente sensible?

En internet hay multitud de test que te ayudarán a confirmarlo, aunque seguro que tú ya lo sabes o por lo menos has advertido que tienes una sensibilidad especial.

En mi caso, lo sé desde niña. Me sentía diferente, me llamaban rara o se reían de mí y me daba cuenta de que había cosas que me llegaban con más intensidad que a los demás. Esa percepción en algunos casos me nutría y en otros me alteraba, impedía y desconcertaba.  

Saber que soy sinestésica sí fue una sorpresa, porque pensé que todo el mundo olía las frases, las imágenes y la música y veía colores en ellas.

Imposibilidad de tolerar ruidos fuertes, luces brillantes y multitudes; empatía; gran sensibilidad para los sonidos, colores y olores; sinestesia (capacidad de percibir correspondencias entre sentidos), son algunas de las características de una PAS.

¿Te estás identificando con estas palabras o conoces a alguien que comparta estas particularidades?

Pues bien, en contra de lo que podría parecer, ya que en general somos personas que trabajamos mejor en ambientes tranquilos y en soledad o con poca gente, las personas con alta sensibilidad tienen una habilidad especial para comunicar. No ya solo mediante el vehículo del arte y la literatura, también hablando en público.  

—Y eso, ¿por qué? — te preguntarás.

Porque para comunicar hay dos elementos fundamentales: la escucha y la empatía. Estas competencias se dan aquí de forma innata y, además, las personas con alta sensibilidad suelen aportar mucha credibilidad, ya que están en casi permanente conexión con sus emociones y es raro que se produzcan incoherencias entre su lenguaje verbal y no verbal.

Asimismo, tienen facilidad para transmitir su mensaje, ya que pueden añadir información a través de las propias visualizaciones mentales.

Por supuesto, hay otra cara: ¿Con qué dificultades se encuentran y qué pueden hacer para superarlas?

Eso en la siguiente entrega.

Muchas gracias por leer.

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También yo la menciono en numerosas ocasiones para resaltar su importancia en la comunicación.

La escucha es fundamental, tanto si eres el emisor del mensaje, como si eres el receptor.

En esta ocasión, he grabado un vídeo para contarte los cuatro niveles de escucha. Espero que sea de tu interés.

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Aquí te propongo 5 hábitos para mejorar tu estado de ánimo (y de paso, también el de los demás)

No solo tu punto de vista es el válido Es algo de perogrullo, lo sé, pero a veces se nos olvida.

Existe la falsa creencia popular que dice que desahoga exteriorizar la agresividad.
No quiero decir con esto que no se deba expresar el enfado, todo lo contrario, pero cada vez hay más evidencias que confirman que dar rienda suelta a la rabia, mantiene durante más tiempo en el organismo los efectos de las hormonas del estrés y contagia esa emoción a los que están alrededor.

Por ejemplo, estás en el coche y otro conductor te hace una faena. Si lo dejas pasar, entendiendo que todos cometemos fallos, el enfado durará unos segundos. Sin embargo, si comienzas a imprecar y a insultar, la intensidad de tu ira aumentará, durará más y por consiguiente, los efectos negativos que va a producir en tu cuerpo serán mayores. Y si tienes acompañantes, se sentirán arrastrados a esa sensación de enojo.

Las dudas son fundamentales a la hora de construir. No son un síntoma de inseguridad, sino de capacidad de análisis.

En la línea del segundo punto. La diferencia es que la ira se puede exteriorizar estando a solas y las críticas suelen manifestarse en público. Con más razón para no emitirlas. (Esto no tiene nada que ver con reflejar la propia opinión).

Se sabe que el mejor regulador emocional es el ejercicio físico. Sal a caminar a paso rápido, ve a nadar, baila o haz una tabla de estiramientos. Lo que más te agrade.

Un abrazo, espero que te hayan resultado de interés.

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Oímos las bondades de utilizar el humor en nuestra comunicación.

Pero, ¿siempre es útil?, ¿todo el mundo puede usarlo, aunque seas serio como un ajo?

Te cuento algunas cositas que he aprendido tras trabajar como humorista más de treinta años e investigar a fondo sobre el tema.

Entre otras utilidades, el humor consigue que la persona se perciba más cercana. Esto permite que la información que transmite no necesite ser cribada por los filtros mentales, con lo cual llega más directamente a los demás y más rápidamente. Casi diríamos que “se cuela” por la parte de atrás del cerebro.

Cuántas veces me han dicho tras un espectáculo u obra teatral: – Tienes razón, los hombres son… – (coloca el adjetivo que gustes, porque seguramente todos servirán), y yo he exclamado, rápidamente: – ¡Eh, que eso no lo he dicho yo, que interpreto un personaje!

El humor aligera los contenidos, conecta con la emoción y no solo con el pensamiento lógico.

Dato curioso: facilita que los espectadores u oyentes visualicen lo que dices. Es un proceso muy divertido, conecta sentidos.

Ofrece una perspectiva creativa y eso siempre se agradece, ya que redimensiona la realidad, mostrando una posibilidad emocionante e ilusionante.

El humor permite estrechar lazos y aumenta la productividad.

Ahora bien, ¿es un instrumento disponible para todo el mundo, o solo pueden utilizarlo unos pocos privilegiados?

Aquí establezco dos diferencias. Una, cuando introducimos de forma planificada un chascarrillo, anécdota graciosa o frase ingeniosa. Eso está al alcance de todos.

La otra es cuando la persona que está hablando posee rapidez mental y es capaz de convertir una situación improvisada en un elemento de diversión. Y esto, aunque parezca increíble, también está al alcance de todos, aunque necesita de entrenamiento.

Trucos:

• Cuanto más seria está la persona, más divertido será lo que diga de broma.
• Termina la frase abajo (entonación en alto es como si esperases contestación, como si hubiese puntos suspensivos o una interrogación).
• Haz una pausa para que las personas entiendan, procesen lo que has dicho y tengan espacio para reírse.
• Haz bromas de situaciones, no de personas.
• Practica la perspectiva sobre ti mismo y la distancia con la circunstancia. Como decía el humorista Will Rogers “Todo es divertido, con tal de que le suceda a otra persona”.
• Estructura tu intervención para que, tras varios minutos de información teórica o técnica, llegues a un valle relajado, como, por ejemplo, el que procura una anécdota divertida, una idea loca o una aplicación absurda de lo que estás contando.
• Por muy solemne que sea el asunto que trates (tú sabes cuando es apropiado hacer una broma y cuando no), puedes utilizar la vía del humor.
• Practica la improvisación. En los próximos días haré una publicación con alguna idea.
• Esto que voy a decir igual te suena a contradicción, pero no hay nada menos divertido que alguien pretendiendo serlo. Ensaya la naturalidad (sí, lo sé, es raro, pero es lo que hacemos los actores).
• La humildad está directamente relacionada con el humor. Como decía el escritor Ambrose Bierce “Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí«.
• Dedica un cuaderno a escribir chistes que te gusten, frases ingeniosas y anécdotas divertidas que te hayan ocurrido. Y busca un momento para introducirlas en tu intervención. Pueden ser situaciones que en su momento viviste de forma poco agradable y que con el tiempo pudiste sacarle su chispa. El humor es el mejor ejercicio de resiliencia.

Por ejemplo, el otro día recordaba una ocasión en la que, presentando una cabalgata de Reyes, no se pusieron las cosas fáciles y tuve que improvisar.

Después de batallar con el belén viviente infantil que culebreaba por todo el escenario por diversas razones, llegó el momento de hablar con sus Majestades. Un rey mago tenía pánico escénico y no podía ni parpadear, otro trajo preparado un interminable discurso propagandístico y el tercero… llegó como una cuba. Imagínate mi papelón para que los niños presentes no se dieran cuenta.

Situaciones locas, contadas en el momento adecuado y con un tono diferente a lo anterior, crean paréntesis humanos y disparatados.

• Evita el dramatismo. A veces tenemos la creencia de que un acto pequeño es trascendente y a vida o muerte.

Y fíjate, aunque lo sea. Porque como decía el escritor Elbert Hubbard: “No te tomes la vida demasiado en serio. Nunca saldrás vivo de ella«.

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Presentado por la propia Mapi (interpretada magistralmente por Carla Pulpón) y el gran Jandro. Estaba acompañada por Soledad Mallol, Juanma López Iturriaga y Aless Gibaja.

Es curioso que grabar un programa de televisión, algo que a otras personas les puede suponer un gran estrés, para mí sea algo que hago con tanta naturalidad y tranquilidad como si estuviese charlando con un amigo y, sin embargo, el ir a dar una primera clase a un grupo de adolescentes, por ejemplo, me produce cierto grado de inquietud.

Obviamente, tengo práctica y costumbre, tal y como seguramente estarás pensando.

Entonces, por esto podríamos inferir que alguien que tiene mucha experiencia en ponerse ante el público, estaría inmunizada a los nervios y el pánico escénico, ¿no es así? Pues no, no es así.

Según estudios consultados y un par de ellos realizados por mí, entre los profesionales de la escena y los medios, se da un alto porcentaje de miedo escénico. ¿Y por qué? Entre otras cosas y según he podido investigar, porque la responsabilidad aumenta y se tiene la creencia de que las oportunidades disminuyen.

Si sientes nerviosismo, intranquilidad e inseguridad, acepta esa condición y sigue. Lo normal es que los nervios pasen en cuanto te enfoques en lo que estás haciendo.

Y si tienes miedo, olvida la creencia de que es una particularidad tuya o un rasgo de tu carácter. Su causa tiene un origen y lo que importa es que se puede subsanar.

Te mando un abrazo tan grande como la cabeza de la genial Mapi.

Puedes seguirme en https://www.instagram.com/elena.martin.calvo/

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He creado los diez en base a los casos de los clientes que han realizado mis cursos o con los que he trabajado en sesiones privadas.

Estadísticamente, son las cuestiones que más dificultad entrañan para que, hablar en público, sea un acto en el que las personas puedan sentirse cómodas, relajadas y en el que puedan disfrutar.

Aquí los tienes:

1. Tengo derecho a hablar cuando quiera y a callar cuando así lo desee.
2. Tengo derecho a contestar a llamadas, mensajes y correos no ya solo cuando pueda, sino cuando me apetezca.
3. Tengo derecho a expresar mis sentimientos, independientemente de la interpretación que los otros puedan hacer de mis palabras.
4. Tengo derecho a contar solo lo que quiero contar sin tener que dar explicaciones.
5. Tengo derecho a decir que no sin sentirme culpable.*
6. Tengo derecho a que me hablen con respeto.
7. Tengo derecho a tener una forma personal de comunicarme.
8. Tengo derecho a expresar lo que pienso, por muy desacertado que le pueda parecer a otros.
9. Tengo derecho a no saber siempre como expresarme, sin que tenga que ser objeto de burla por ello.
10. Tengo derecho a comunicarme desde cualquier emoción (enfado, tristeza, miedo, nervios, etc.), sin tener que disimular lo que siento.

¿Hay alguno de ellos que te cueste más aceptar?

Recuerda, estos son tus derechos cuando comunicas.

Tu forma de expresarte es única y personal. No tienes por qué hacerlo como si fueras profesional, de hecho, los profesionales también nos equivocamos y no tiene mayor trascendencia, lo que importa es que nuestro mensaje llegue.

Si quieres seguirme en una red social, te dejo mi dirección de Instagram, allí encontrarás mis publicaciones sobre comunicación e inteligencia emocional.

https://www.instagram.com/elena.martin.calvo/

*Derecho asertivo creado por Manuel J. Smith.

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«Porque comunicar, es mucho más que hablar en público.»

Elena Martín

Cuando hablamos con los demás, intervienen estos tres tipos de lenguaje:

• Lenguaje verbal Son las palabras que expresamos, lo que decimos, el contenido de nuestro mensaje.
• Lenguaje paraverbal Es cómo decimos lo que decimos. Dentro del lenguaje paraverbal están las pausas, el tono que utilizamos, la velocidad, el volumen, el énfasis que damos a determinadas palabras…
• Lenguaje no verbal Es la información que transmitimos de cómo nos sentimos, e incluso de lo que pensamos, a través de los gestos y la expresión corporal.

Albert Mehrabian estableció en 1967 la regla 55-38-7, que expone que el potencial que nos llega de la comunicación de los otros, recae en un 55% en su lenguaje no verbal; en un 38% en su lenguaje paraverbal y solo el 7% en su lenguaje verbal.

Con el tiempo se han realizado más estudios que nos dicen que esta regla es válida, sobre todo, en tres ocasiones: cuando la persona que habla en público expresa sus emociones; cuando es alguien a quien se conoce muy bien o hay una incoherencia entre lo que dicen sus palabras y lo que dice su expresión corporal o facial. Por ejemplo, si alguien te dice que se siente muy contento y alegre mientras mantiene una expresión triste y gesto encorvado, creerás en lo que dice su cuerpo, porque el cuerpo no miente.

No quiero decir que las palabras lo hagan, es que, en ocasiones, por convenciones sociales; porque es lo que ya hemos ensayado; por no molestar; por quedar bien o por querer dar una imagen determinada, decimos cosas que en ese momento no sentimos.

Cuando la persona que comunica, habla de aspectos técnicos o comparte una información, los oyentes valoran de otra forma el lenguaje paraverbal y no verbal.

En cualquier caso, el peso del lenguaje no verbal es muy superior al del verbal en todas las situaciones, siempre y cuando estemos viendo a la persona que nos habla.

Y, según mis investigaciones, cuando solo escuchamos: radio; audio; grabación; teléfono, etc., la importancia del lenguaje no verbal se incorpora al lenguaje paraverbal.

Este es un dato importante para las personas que trabajan con su voz. Emitimos con todo nuestro ser y hay que atender a nuestra persona en conjunto: voz; gesto corporal; gesto facial; emoción y organización mental.

Atender a los tres tipos de lenguaje, es la forma en la que nos aseguramos de transmitir con toda la fuerza y contundencia, además de sentir conexión y disfrute. No hay nada que distraiga más que sentir algo distinto a lo que se dice.

Te invito a probar a comunicar como si te observaras desde la distancia. Atendiendo sin juzgar lo que sientes, lo que piensas, y con un entrenamiento previo físico, mental y emocional. Sentirás la diferencia.

Si quieres aprender más, puedes ver mi curso online: https://elenamartincalvo.com/curso-para-perder-el-miedo-a-hablar-en-publico/o los cursos presenciales sobre comunicación: https://elenamartincalvo.com/curso-presencial-para-aprender-hablar-en-publico-con-seguridad/.

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